Заведующий Лабораторией мозга и нейрокогнитивного развития Уральского федерального университета Сергей Киселёв ответил на вопросы как потом, во взрослом возрасте, отразится жестокое психологическое давление родителей, даже если они физически не наказывают ребенка? Где грань между воспитанием и явным подавлением личности? Об этом информирует Российская газета.
Сергей Юрьевич, если представить ребенка из семьи, где все решают родители и жестко диктуют свою волю, когда ему исполнится лет 20-25, каким он будет?
Сергей Киселев: «Детская психологическая травма»на первый взгляд звучит как детская простуда, что-то несущественное, прошедшее, но такая травма, подобно болезненной мелкой травме, может остаться на всю жизнь и негативно влиять на человека в будущем. Такие травмы решаются с помощью психолога или психотерапевта. А иногда люди с такой травмой не понимают, почему в их жизни все идет не так, почему не ладится личная жизнь, почему у них проблемы с собственными детьми.
Жесткое авторитарное воспитание приведет к серьезным неврозам и другим психологическим проблемам. У детей из таких семей высок риск развития инфантильного поведения, когда они не способны отвечать за свои действия, слова и поступки и, как следствие, за свою жизнь. Они перекладывают ответственность на своих начальников, родственников и матерей, которые продолжают лелеять и опекать своих «сыновей» до самой взрослой жизни. И тогда он понимает, зачем ему самому что-то решать, когда он привык к тому, что за него решают другие.
К слову, если почитать дискуссии в чате после сообщений о жестоком обращении с детьми, то обязательно найдется один-два, которые скажут: да ладно вам, и на нас матом орали, и пороли даже — ничего, людьми выросли…
Сергей Киселев: Да, это типичная реакция людей, которые реализовали определенный жизненный сценарий. В некоторых семьях именно такой сценарий отношения к детям создан и всегда является реальностью. Они воспринимают это как нормальное, привычное поведение и часто даже не осознают,что можно относиться к своим детям по-другому. Этот сценарий передается из поколения в поколение. И выбраться из него очень сложно: это «почти всегда фильм с плохим концом».
Кто не видел картину, как молодая приличная мама шлепает своего ребенка, которому около трех-четырех лет, в общественном месте, за то, что он «сделал» что-то не так. В этот момент мать ничего не чувствует внутри. Затем ребенок привыкает к тому, что его ругают и постоянно кричат на него, независимо от того, насколько он плох. Со временем в нем укореняется мысль, что он мало что имеет в этой жизни, если даже самые близкие люди обращаются с ним подобным образом. Для него это фактически норма.
«Кино» можно «переснять», изменить «сценарий»?
Сергей Киселев: Да, это возможно. В таких случаях, как правило, требуется длительное самосовершенствование с помощью специалистов. Но чаще всего взрослые дети не осознают проблемы и прибегают к позиции, что они стали людьми, потому что их выпороли.
А как складываются отношения такого ребенка со сверстниками в школе?
Сергей Киселев: Здесь много вариаций. Отсутствие родительской поддержки может привести к тому, что дети станут тревожными, неуверенными в себе, подавленными и с большей вероятностью станут жертвами травли со стороны одноклассников. И наоборот, они могут включать защиту и демонстрировать агрессивное отношение, чтобы скрыть свою неуверенность и страхи.
«А что же его, в попу целовать, если он не слушается, — воспитывать надо!» — еще один железный аргумент тех, кто не видит ничего страшного в жестких методах. В самом деле, а где грань между воспитанием и подавлением личности ребенка?
Сергей Киселев: Как ни парадоксально, но детей воспитывать не нужно. По крайней мере, не в том смысле, в котором об этом часто говорят.
Каждый человек — это уникальная личность, которая начинает свою жизненную историю в раннем возрасте. Прежде всего, при общении с детьми нужно исходить из правила уважения их индивидуальности. Важно договариваться с ребенком и понимать его интересы, не навязывая своих взглядов и устремлений.
И еще важно знать, что маленький ребенок больше реагирует не на то, что мы говорим, а на то, что мы делаем. Если родители сами зависают в соцсетях, папа играет в компьютерные игры, но при этом ребенку говорят, что это плохо, то не трудно догадаться, что тот будет делать. Ему говорят, садись, дурак, книжки читай. Но ни папу, ни маму он с книжкой ни разу не видел. Как ребенок должен это предложение понимать?
Быть другом своему ребенку, безусловно, его принимать и понимать, следовать его интересам и индивидуальным особенностям, поддерживать — только таким может быть настоящее хорошее воспитание.
Иногда кажется удивительным, неужели взрослые забыли, чего хотели сами от своих родителей, когда были маленькими: чтобы понимали, слушали, любили, поддерживали. Причем, и промежуток между поколениями невелик, каких-то 20-25 лет. Почему не оглядываются назад, в свое детство, когда пытаются воспитывать своих отпрысков и поступают ровным счетом наоборот?
Сергей Киселев: В семье действует один и тот же сценарий, и изменить его сложно. Родители могут быть знающими, начитанными, произносить правильные слова о воспитании и знать, как вести себя с детьми из книг, но в реальности они разыгрывают знакомый сценарий (запрещают, давят, решают всё за ребёнка).
Вот несколько примеров того, как ведут себя мудрые родители в мире животных. Интересное видео показывает реакцию белой медведицы, когда ее детеныш случайно падает в бассейн. Медведица сразу же прыгает в бассейн вслед за детенышем, но вместо того, чтобы попытаться вытолкнуть его из воды, она остается рядом с детенышем, как бы подталкивая его назад, давая ему возможность выбраться из воды самостоятельно. И эта поддержка — ощущение, что мать рядом, — придает детенышам огромные силы, позволяя им самостоятельно выбраться из воды. Вот, на мой взгляд, хороший пример того, как выглядит правильное воспитание.
Автор: Екатерина Мамаева
